きっと

きっと、ぴーちゃんは

どうしたらいいか。って思っているんだろうな。

そんな気する。

でも私はあって正直に話すだけ。

私から彼に何か送る必要はない。

27まで連絡げがなければ、

それは彼の答えなんだ。それを受け入れる。

1ヶ月前から変わったこと

“出会い方、始まり方を気にしない”

これに関して結構悩んできた。でも、気にしない

そりゃ当時は成熟してない部分

たくさんあった。それは仕方ない。

出会えた！それに感謝しよう。

彼が遊んだって別にいい。

ただ、正直でいたい

それも変わったことだな。それも構わない

1週間後に会う

最悪なのはきみが別れる決心をしていること

最高なのはいい距離感を保ちながらお互いに付き合いたいと決断していること

後者であることを願うのと同時に、それに見合う自分でありたいと

一生懸命ではなく不真面目に生きろというのも分かる

でも、大事な時には大切にしなきゃいけないときがある

つらくても受け入れなきゃいけないこともある

この１か月間自問して、いろいろ考えたなりに出した結論が

いい距離感で付き合っていきたい

これだった

１ヶ月前の私だったら違っただろうな

lineが来なかったら悲しんで、君とのデートを考えて、、、、

そんなことばかりだった

でも今は違う

食事も運動も学習もいろいろ変わることができた

３月最後に会ってちゃんと話した日から

熊本に行って、少しづつ状況がよくなってきた

仕事もうまくいっている

かなりゆるく働いているのに沢山のお金をいただいている

本当に感謝している

１週間後、ちゃんと自分の気持ちを正直に素直に伝えられるように

あと１週間頑張り切ろう

大丈夫。私ならきっと耐えられる。

そしてきっとうまくいく。そんな気がする。

negativeな感情だけが押し寄せる

君と一緒にいたい

でも、別れたいって。

別れた方がいいかもしれない。いままでありがとう。ほんとに楽しかったよって。

そんなシナリオばっかり浮かんでくるのはなんで。

そんな言葉ばかり反芻してしまうのは、なぜなの。

一緒にいたいよ。そのために色々調べて、

最初はただのスピリチュアルまがいなものにはまっていった。

でもなんだか信じられなくて自分の中でないものにしていった。

そのあとはスマホ断ち、読書や運動でメンタルを保つ、法学にのめり込むこと、

瞑想、アサーションなどを動画で知った。

次はそれらを実践してみた。

瞑想は私に合っている。

ジャーナルのためのノートも買った。

運動はかなりいい効果があることを実感している。

法学は私を夢中にさせた。

1ヶ月君と連絡をとらなかった。

したい衝動は何度も訪れたけど、このままうまくいきそうだ。

どんな顔をして彼に会おう。

彼は、私を必要ないと判断してしまったんじゃないかな。

そんな不安がある。

私としては、距離を置いてよかったと思う。

正直、この３年間こんなに落ち着いて自問する時間はとらなかった。

そう。とれなかったわけじゃない。時間はあった。

でも、怖くて、孤独に耐えられなくて

私は自問する時間をとらなかったのだ。

君と出会った頃の私は、かなり傷ついていたし

自分の進路も明確ではなかった。

そんな良くない状態で君との恋は始まった。

そんな良くない状態の私を好きになってくれて、告白してくれて

付き合ってくれて、ありがとう。

付き合っていく中で、そうね。

お互いにきっと上手じゃなかったし、遠距離だし

共通項は少ない。

だから私は正直、どう飽きない関係でいられるか。

そんなことばかりに目を向けていた。

なんだろう。

それは刺激、変化を二人の関係性の中に取り入れることだけを

考えてしまっていた。

それがあまり良くないということに気づき始めるのは

熊本に行ってからなんだ。

もし、京介にもうちらの関係を続けていく意志があるなら

私は今までとは違う距離感とデートをして

きみといたいと思ってる。

ホテルだけでいい。

正直私はそう思っている。

これがダメなことだと思っていた。

でも私はそうしたい。君とのデートで疲れたくない。

考えたり、君の反応がどうとか

考えるのに疲れた。

会うのも。連絡も３週間に１回とかで全然いい。

今までが、ノリと勢い過ぎたから

ちょっとゆったりしたい。

ゆるく続けたい。

君が大好き。

理由はきっとたくさんある。

でも、言語化できない。

ただ、好きだから一緒にいたい。

って思う。

君も同じ気持ちだったらうれしい。

京介、私すこしは変わったと思うよ。

これからも頑張る。

どんな結果であろうと、君にはありがとうと言いたい。

京介、ありがとう。

正しいポジティブさ

ニュートラルな感情や立場で自己判断をすることが正しいポジティブ

ヤマアラシジレンマがあるから

しっかり距離感を考える

幸福優位性読む

少しずつ興味のある本を読もう

今日はラッキーカラー通りの服を着ている

すごいな笑笑

しあわせよ。

今日の朝思ったこと。

あんまりよく覚えてないけど、すごく素敵だった

心の重さがすっきりした。

こんな風に少しずつ少しずつ

冷静に自己成長する

派手髪卒業

真面目な人生じゃない。

ってアピールしたかったんだろうな。

派手髪だとチャラくみえて

楽しかったんだろうなぁ。

自分の中とのギャップが大好きだった

家庭教師だけど派手髪な自分

薬学部だけど派手髪な自分

そんな自分が好きだった。

これからは洋服とか楽しめばいい

とりあえず、一旦おやすみ。

彼はどう感じるかな？

髪色を戻そう

いい天気で今日は渋谷に繰り出す

たのしみで仕方ないな

スマホ依存を改善することにした

youtubeに時間制限を付けたからうまくいく気がする

少しずつ少しづつ変わっていけばいい

その変化がいつか彼に伝わったらうれしい

私は君が好き

紙に考えをまとめたい

今日はそれをしよう

教科書やらいろいろ購入も本日の仕事

化粧して行きましょう

いい日

彼に会いたい

そんな毎日

彼を愛しながら、自分を大切に

そんな日々

LINE

諸悪の根源だと感じる

不安とか不満が募るだけのツールに

なってしまうから基本はしないほうが

彼とうまくいく気がする

確かに、日常を伝えたい気はするが

日常が返信待ちにどうしてもなってしまう

人には合う合わないがある

私はLINEに合わない

特に彼との関係をよくしたいならやめよう

友達と連絡する程度ならいいが

恋人との連絡に向いていないのだ

どうなったら最高？

バイト行き、ジムに行き、

理想の未来を具体的に紙に書き上げるのが

本日の最高です。

今日もできることを精一杯