君と一緒にいたい
でも、別れたいって。
別れた方がいいかもしれない。いままでありがとう。ほんとに楽しかったよって。
そんなシナリオばっかり浮かんでくるのはなんで。
そんな言葉ばかり反芻してしまうのは、なぜなの。
一緒にいたいよ。そのために色々調べて、
最初はただのスピリチュアルまがいなものにはまっていった。
でもなんだか信じられなくて自分の中でないものにしていった。
そのあとはスマホ断ち、読書や運動でメンタルを保つ、法学にのめり込むこと、
瞑想、アサーションなどを動画で知った。
次はそれらを実践してみた。
瞑想は私に合っている。
ジャーナルのためのノートも買った。
運動はかなりいい効果があることを実感している。
法学は私を夢中にさせた。
1ヶ月君と連絡をとらなかった。
したい衝動は何度も訪れたけど、このままうまくいきそうだ。
どんな顔をして彼に会おう。
彼は、私を必要ないと判断してしまったんじゃないかな。
そんな不安がある。
私としては、距離を置いてよかったと思う。
正直、この３年間こんなに落ち着いて自問する時間はとらなかった。
そう。とれなかったわけじゃない。時間はあった。
でも、怖くて、孤独に耐えられなくて
私は自問する時間をとらなかったのだ。
君と出会った頃の私は、かなり傷ついていたし
自分の進路も明確ではなかった。
そんな良くない状態で君との恋は始まった。
そんな良くない状態の私を好きになってくれて、告白してくれて
付き合ってくれて、ありがとう。
付き合っていく中で、そうね。
お互いにきっと上手じゃなかったし、遠距離だし
共通項は少ない。
だから私は正直、どう飽きない関係でいられるか。
そんなことばかりに目を向けていた。
なんだろう。
それは刺激、変化を二人の関係性の中に取り入れることだけを
考えてしまっていた。
それがあまり良くないということに気づき始めるのは
熊本に行ってからなんだ。
もし、京介にもうちらの関係を続けていく意志があるなら
私は今までとは違う距離感とデートをして
きみといたいと思ってる。
ホテルだけでいい。
正直私はそう思っている。
これがダメなことだと思っていた。
でも私はそうしたい。君とのデートで疲れたくない。
考えたり、君の反応がどうとか
考えるのに疲れた。
会うのも。連絡も３週間に１回とかで全然いい。
今までが、ノリと勢い過ぎたから
ちょっとゆったりしたい。
ゆるく続けたい。
君が大好き。
理由はきっとたくさんある。
でも、言語化できない。
ただ、好きだから一緒にいたい。
って思う。
君も同じ気持ちだったらうれしい。
京介、私すこしは変わったと思うよ。
これからも頑張る。
どんな結果であろうと、君にはありがとうと言いたい。
京介、ありがとう。
