6/15デートをしました。別れてから初めてちゃんとデートした。
セックスのないデートなんてめちゃくちゃ久々だった。
いやぁ。めっちゃ緊張した。今まで緊張とかしなかったのよ。
全くしなかった。
でも「会えるかな?」「どんな人なんだろうか?」とか、むっちゃ考えた。
ゆたか氏もタカもレイレイも私は凄くいい人だと思っているの。
確かに、分からないよ。そりゃ分からないけど。
いまの自分。今の自分が凄く充実しているから。
いつ彼が全て知ることになって、それをどう感じるかは私は正直分からないし
未知数だから考えるのも自爆もしないようにしよう。
彼の素敵さを少し知ってしまった。
帰り際に閉まる電車のドアのところで話す君は必死に何か伝えようとしていて
「危ない」と思った。気持ちが持っていかれそうで危なかった。
凄く居心地がよかったような気もする。
確かに誰とも話せるけど、少しくらい心地よさくらいは認知できる。
素直な自分が好きだし、相手もそうであってくれたら嬉しい。
駆け引きとかずるい作戦ではなく素直に話せて相手も笑ってくれたらな。
本当は私もずっと断ってほしかった。そんなことに今まで気が付かなかった。
本当は男だって断ってほしいときもあるかもしれない。
そんなタイミングもあるかもしれないよね。
LINEのアイコンも何もかも１年くらいそのままでいよう。
ずっと変えずにいたい。
LINEのタイミングは自分で決めたらいい。
そうしたら不安もなくなるし、経年で感じる冷めた感もなくなる気がしている。
LINEに安心感や不安感を感じなくなると思う。
返す時間を決めて、それを実行するだけ。
まずは自分の時間の充実が大切。
まず第一に自分で、相手に求めたり相手を考える前に相手以上に自分と向き合うって決めて。自分をもって相手に接するの。
どうしたいのか。分からないんじゃなくて、こうしたいって全然恥ずかしいことじゃない。本当の気持ち話さないで「どうでもいい」スタンスでいるのがカッコいいと
思っていたけど、全然そんなことないよ。
グッて奥歯噛んで耐えて、セックスしないって
決めてる私は珍しくてこれはこれで素敵だとさえ感じている。
めっちゃ少しだけなんだけど成長したなって感じる。成長したと感じる。
分からないけどね。すこーしすこーしづつ前進している。
